Charismatic Diary

そういえば

合格した。
まさか、自分が本当にやってしまうとは・・・

【有言実行】

これがあたしのﾓｯﾄｰであり、
あたしを追い詰める言葉。

ｽﾛｰｽﾀｰﾀｰだったあたしは、
ただひたすら情熱だけで乗り切ってきた。

こんな未来を一体誰が想像できただろう。
あたしが、学校の先生になるなんて。

ずっと、学校の先生と警察は嫌いだった。
偉そうなこと言って、実は偉くないから。
横柄な態度で、あたしたちを見下してるから。

でも、いつからか自分が何とかしたいと思うようになった。
この、腐ってしまった世の中で
必死に生きている子どもたちを
どうにかして救いたいと思うようになった。
そして、こんなにも子どもが好きなことに気付いた。

塾でﾊﾞｲﾄをしていなければ、
きっとこんな感情も芽生えなかったと思う。
教職課程を取っていなければ、
きっと今頃どこかの一般企業の内定式に参加していたと思う。

みんなが就職活動に向けてｽﾀｰﾄした１０月、
あたしは何もしてなかった。
夢も目的もなく、
ただひたすら遊んでた。

１１月、みんなが説明会に参加し始めた頃、
あたしはまだ遊んでた。
ｽｰﾂの友達を見る度に、
焦りや不安を感じつつも
自分には関係のないことだと思ってた。

１２月、就活以外のことでﾄﾞｷﾄﾞｷしてた。
でも周りはみんなｽｰﾂ着て活動してた。
いつの間にか、私服よりｽｰﾂ姿を多く見るようになった友達に
置いていかれたような気さえし始めたけど、
あたしは何もできなかった。

１月、ﾃｽﾄやﾚﾎﾟｰﾄに追われつつ、
説明会に参加したりしてみた。
いろーーーんな企業を調べてみたり、
WEBﾃｽﾄを受けてみたりして、
頑張ってるというよりは楽しんでた。
この頃から、
行きたい企業が全く見つからず、
教員採用試験を受けることを意識し始めた。
が、勉強ははかどらず。

２月、週１のﾍﾟｰｽで企業の選考を受ける。
今思えば、この頃もっと勉強していればよかったとも思う。
最後の長期休みだ！と思って、
一生懸命遊んだ。

３月、早々と内定をもらい、
就活ってこんなに楽なのかぁ～と勘違いしてた。

４月、教育実習が近づき、無駄にﾄﾞｷﾄﾞｷする。

５月、教育実習を経験する。
このときに、もう学校の先生になるしかない！と思った。
あたしにはこの道しかないと思ったし、
これがあたしの天職なんだとはっきり確信した。

そして教育実習が終わってから７月までの１ヵ月、
本気で頑張った。
こんなに勉強した時期は、
他にないよってくらい勉強した。
あたしのｺｺﾛにあったのは、
情熱だけだった。

みんなが内定をもらっていった。
苦しかった。
不安だった。
あたしだけ、取り残されてしまったようで、
焦っていた。
毎日苦しくて、怖くて、
情緒不安定になって、
毎晩涙を流しては寝不足になった。

そして本番。
すっごくできた！
すっごく自信があった。
あたしとﾋﾟｯﾀﾘ合った問題。
前日に見た問題が出た。
自信のある問題がたくさん出た。
こんなに自信をもって解けた問題はなかった。
これでﾀﾞﾒだったら、
もう一生受かることはないと思った。

受かった。
二次試験、怖かった。
どうしたら良いか分からなかった。

が、本当の地獄は試験を終えたあとだった。
二次試験が終わってから発表まで、
ずっと不安で仕方なかった。
もう、筆記試験じゃない以上、
出来が良かったか悪かったかなんて分からない。
怖い。
何が良くて、
何が良くなかったのか。

眠れなかった。


合格した。
しかも判定は１番いいAだった。

自分に自信を持とう。
そう思った。


今まで応援してくれた人、
弱ったあたしを支えてくれた人、
本当にどうもありがとう。
一緒に頑張った大事な大事な友達は
残念な結果だった。
一緒に頑張ってきたから、
辛さとか切なさ、やるせなさが分かるんだょ。
彼女が言ってたこと、
ｽﾍﾞﾃ分かる。
きっと他の人にはわからない。
でもあたしには分かる。

もしかしたら、
それはあたしが思ってたことかもしれない。
表裏一体なんだよ。
だから、
あたしも
声を大にして喜べない。
手放しでは喜べないんだょ。

彼女みたいに悔しい思いをしている人がいて、
今のあたしがあるから。
不安を抱えたままの人がいて、
不安を振り払ってしまったあたしがいるから。
だから、
これで終わりだとは思っちゃいけない。
みんなのために、
あたしは
これからも成長して
いかなければいけないんだと思う。


どうか、
みんなが望んだ道へ進めますように。
頑張った分、
しっかりと報われますように。
あたしも、
頑張れますように。
不安や恐怖に負けそうになった時、
支えてくれたあなたたちが
いてくれたから、あたしがいる。
そんなあなたたちが、
どうか
ﾊﾞﾗﾊﾞﾗになっても
幸せでいてくれますように。
いつもｺｺﾛでつながっていられますように。

今度は、
あたしがみんなのために
何かしてあげたい。
「してあげる」なんて
大それた言葉かもしれない。
でもやっぱり、
この感謝のｷﾓﾁを返していきたいんだ。

みんな、ありがとう。
大好きだよ。

不安

昨日、２２歳の誕生日を迎えました。
他の人には何でもない１日が、
あたしにとってはとってもとっても大事な日。
大切な１日なの。
同じように大切に感じてくれた友達、
ほんとうにどうもありがとう。
言葉では表せないくらい、
本当に本当に嬉しかったょ。
卒業が近づいて、
もうみんな学生ではなくなって。
でも友達ではなくならないでね。
ずっとずっと大事な人たちでいてください。
大好きだょ。

ということで、もうあたしも２２歳になった。
ずっと思ってたけど、
もう子どもじゃない。
もう大人なんだ。
ずーっとずっと前に、
２２歳ってどれだけ大人なんだろうって思ってた。
そんな歳に、今なった。
２２歳なんて、あたしにはまだ実感がなくて、
憧れていた自分になりきれていないと思うけど、
それでもあたしは
この道を歩いていかなきゃ。
もっともっと自分を磨いて、
昔思い描いていたような
素敵な女性に、
かっこいい大人になりたいと思う。

そのためにも、
まずは突破しなきゃいけないものがある。
誕生日が終わったってことはもうすぐなんだ。

本当に不安。
友達が言ってたけど、
○か×か、
ただそれだけのことなのに。
緊張して胸が裂けそう。
考えただけで苦しくなって、
こんなﾄﾞｷﾄﾞｷなければいいのにって思う。


あぁー
運命の日が近づいてくる。
もう
そこまで足音が聞こえてる。
怖いょ。
苦しいょ。

来い濃い恋

人を好きになるってどういうことなんだろう。
理由なんていらない。
期間もいらない。
お金もいらない。
いつでもどこでもﾀﾀﾞで恋できるんだ。
でも、利用料があるとしたら
それは人を想うｺｺﾛだね。
ｺｺﾛで払ってｺｺﾛで返ってくる。

あたしは彼氏第一なんて言えないから、
いつでもどこでもﾗﾌﾞﾗﾌﾞなあの子がうらやましい。
と言って実はひがんだりねたんでるのかもって思うと、
本当に自己嫌悪に陥る。
あたしが単純にﾗﾌﾞﾗﾌﾞとかできなくて、
彼氏より友達の方が絶対に大切で。
その価値観を押し付けてうらやましいと思うなんて、
なんて、なんて器のちっさい人間なんだろうと思う。

でもね、
あたしだって恋したいよ。
誰かを本気で好きになりたいし、
本気であたしだけを大切にしてほしい。

だけど、それはただ愛されるだけじゃﾀﾞﾒなんだ。
愛するだけでもきっとﾀﾞﾒだと思う。
好きな分だけ、好かれてる。
想う分だけ、想われてる。
考える時間だけ、考えられてる。

愛する分だけ、愛されたい。



最近本当にあたし病んでるんだなぁ・・・

少女ﾏﾝｶﾞ

読んでたらなんかものすごっく切なくなってきて。
いいなぁ～恋したいなぁ～って思う。
っていうか、一途に誰かに大切にされたいなって。
ﾏﾝｶﾞとかﾄﾞﾗﾏとか、
絶対に相手を裏切ったりしないっていうか。
途中何があったとしても
結局最後は和解して、
お互いの好きってｷﾓﾁが増えて、
ﾊｯﾋﾟｰｴﾝﾄﾞっていうか。
だから、
実際みたいな、
うまくいかないｽﾄｰﾘｰとかも胸が痛くなったりして、
読んでて切ない。
今日読んだのは
お互い結局は相手しかいなくて・・・
っていうような話で。
あたしもそんな風に誰かを何があっても好きでいたいし、
何があっても好きでいてほしいと思う。
いつでもｶﾚのことを考えて、
いつでもあたしのことを考えていてくれる。
今は安心できる、安らげる居場所が欲しい。
疲れてるの。
ｶﾗﾀﾞもｺｺﾛも。

ﾏﾝｶﾞみたいな恋がしてみたいね。
いや、もう一度、してみたい。
いつ、ﾄﾞｷﾄﾞｷを忘れてしまったんだろう。
今はもう動悸でﾄﾞｷﾄﾞｷすることしかないょ。笑
本当はね、
ﾏｻﾊﾙじゃなくたっていいんだ。
ﾏｻﾊﾙっていう壁を作ってしまってるだけで。
怖いんだ。
誰かを本気で好きになってしまうこと。
本気で好きになった人と別れてしまうこと。
だからもう
別れてしまうことのないようにしたい。
そう思うと
簡単に好きになったりできない。
だから
出会いを求めたりできない。
ｲｹﾒﾝは必要ない。
でも、ｲｹﾒﾝにこだわりたい。
ｳｿは必要ない。
でも、優しいｳｿに踊らされたい。
お金は必要ない。
でも、あたしのために尽くしてほしい。

欲をあげればｷﾘがない。
でも１つだけ欲を言えるのならば、
あたしを心の底から大好きでいてほしい。
何があっても壊れないｷﾓﾁで、あたしを一生大切にしてほしい。


最近はもっぱら結婚したいと思う。
まだ２１だけど、もう２１。
ｶｺは振り返らない。

甘酸っぱい想い出をウェディングソングにのせて

初めて二人で行ったカラオケで、何の前置きもなく歌い出したラブソング。
勝手にあたしに捧げる歌だと解釈したけど、間違ってなかったよね？
初めて聴くそのバラードに全神経を集中させて、
あなたの声、メロディ、歌詞に聴き入ってた。
なんて素敵なラブソング。
あたしのためならもったいなさすぎる。
聴き入るあたしに優しくほほえみかけるあなた。
その瞳が、あたしへの愛の歌だと教えてくれた。
あたしはただただ嬉しくて、震える身体を抑えることしかできなかったんだ。

ちょっと長い間奏に入ると、あなたは少し照れくさそうに頭をかいて
ジンジャーエールを口にしたの。
そして優しく優しくキスをしてくれたよね。
何も言葉は交わさなかったけれど、
お互いの気持ちは唇を伝わって熱く熱く届いた。
切なく、でもまっすぐなラブソング。
まだ若すぎたあたしにはあなたの意味する全ては分かってあげられなかったのかもしれない。
それでも感じた全てを「ありがとう」で表した。

音楽と思い出が手をつなぐと、きっと世界最強の感情になる。
この先何があっても忘れないシーンになる。
生きていく中で、その歌が流れる度に
あなたの顔が、声が思い出される。
あたたかい笑顔が、優しいキスが思い出される。
たとえあなたがあたしの届かないところへ行ってしまったとしても。

今はとても遠いところにいるけれど、いつもあなたの幸せを願っています。
だけど、今すぐはあたしの前に現れないでね。
今はまだ心の整理がついてなくて、きっと涙が流れてしまうから。
もうあなたの手に触れることはできない。
熱い抱擁も優しいキスも、今はもうあなたの愛する人のもの。

どうかあなたが愛する人と愛する家庭を築きますように。
そしてあたしは強くなります。
あなたがくれた全ての想い出を胸に、幸せになります。

おめでとう。　そして、ありがとう。






高校の時とっても大好きだった彼がよく歌ってくれた曲が流れてきた時、
真夜中にもかかわらずガーーーーーーって書いた詩。

一緒にオーストラリアで過ごした２週間、絶対に忘れない。
その時彼には好きな人がいて、あたしは彼のその恋を応援していた。
でもいつからか応援する自分が切なくなってきた。
それっていつからだったんだろう。
それでもあたしは自分の気持ちを隠してた。
彼の邪魔だけはしたくなかったから。
そんなある時、彼があたしだけに教えてくれたんだ。

「オレ、今アイツのこと好きじゃないんだ」

そして１回咳払いしてから言ってくれたんだ。

「オレさ、いつからオマエのこと好きになったんだろう」

嬉しかった。
自分の気持ちをずっと抑えてたから、その気持ちが涙となって流れたんだよ。

「あたしはずっと好きだったよ」

泣き声で聞こえなかったりして。
でも、屋上へ続く階段で夕日を背中にうけながら抱きしめてくれたこと、
きっと一生忘れない。

そんな彼とさよならしたこと、実はずっと後悔していたんだよ。
あなたは怒ってたかもしれない。
疑問を抱きつづけていたんだろうね。
でも、過ぎ去った日々はもう戻らない。
幼すぎたあの頃。

この前結婚報告を受けて、ショックだった。
しかも本人からじゃなくて、第三者からの結婚報告。
「元カレだから気つかって教えなかった」
それでもショックでかかったんだから。

今日、すっごい久しぶりに写真で見かけた。
今の、最新の彼。
あの時と何も変わってないその無邪気な笑顔、
会ってたら抱きついちゃったよ、きっと。
会いたかった。でも会わなくてよかった。
だって今は可愛い奥さんがいるんだもん。
どうしてみんなそんなに普通に接することができるの？
あたしが独占欲強いだけ？

きっと昔大好きだった人だから。
みんなの気持ちにはなかった人かもしれないけど、
あたしの心の中ではいつも大きな存在だったから。




って、書かなきゃやってけないと思ったから、日本語で書いちゃったｗ
どぉーーーーーーーーーーしても独り言でいいから書きたかった。
自分の気持ちを素直に、文章として残しておきたかった。
きっとこれから同じような切ない感情を何度も経験するんだろうな。
達ちゃんとか、達ちゃんとか、達ちゃんとか。。。笑
あたしは独占欲が強いから、きっとこの先誰が誰かのものになっちゃっても
切なくて切なくて胸がいっぱいになっちゃうんだろうな。

あぁーーーーーーーーだいっすき。でした。